Quando sfoglio libri sul vino per cercare qualche informazione su una delle tantessime varietà di vitis vinifera, non trovo mai nulla di utile. C’e’ scritto dove si trovano, quali sono gli aromi immaginari che il vino dovrebbe avere, i suoi sinonimi in giro per il mondo, ma a che serve?

Cosa vuole l’appassionato medio da un glossario delle varietà di uva? Vuole frasi brevi e parole facili da comprendere, vuole opinioni mascherate da fatti, vuole opinioni semplicistiche che può memorizzare e fingere siano sue, in altre parole, vuole essere un italiano medio. E a chi si rivolge? Agli influenZer, i grandi democratizzatori del vino, la voce del popolo, quelle anime veramente generose che dedicano il loro abbondante tempo libero, tempo che non avrebbero avuto se avessero avuto amici o vite reali, a parlare con noi del loro grande amore, del loro amore eterno, l'amore del quale non riescono a smettere di parlare, non importa quanto desideriamo che smettano, il loro amore per il regalo più grande di Dio: loro stessi. Loro stessi nel Vino e nella Musica, loro stessi in foto orrende, loro stessi in caftani. “Come Farsi Una Cultura Mostruosa Sulle Uve” è dedicata a tutti loro. Parlerò lentamente.

GEWURZTRAMINER

Il Gewurztraminer è il vino che nessuno prende quando si sta facendo un bel pasto. Il Gewurztraminer è la prima scelta dei sommelier di tutto il mondo per essere lasciato fuori dalla lista dei vini al bicchiere. Certo, abbiamo il Gruner Veltliner, abbiamo la Roussanne, abbiamo l'Arneis al bicchiere, ma il Gewurztraminer? Nah, quello è per i sempliciotti. Profuma come il profumo di tua nonna se tua nonna fosse una prostituta di SnoopDogg, o di Hugh Grant. Il descrittore più comune per il Gewurztraminer è "litchi", anche se la stragrande maggioranza delle persone che usano quell'aggettivo non ha mai assaggiato il litchi e pensa che sia correlato al Tai Chi e che profumi di vecchi cinesi che sudano. Ma il Gewurztraminer è considerato un vitigno nobile in Alsazia, una regione con standard notoriamente altalenanti. Il Gewurztraminer è come i problemi degli altri: non ti dispiace ficcarci il naso, ma di sicuro non li porterai a casa con te.

Curiosita’ sul Gewurztraminer:

È facile superare un test del palloncino se sei ubriaco di Gewurztraminer, la macchina pensa che tu abbia troppo dopobarba. La brutta notizia? Devi ubriacarti di Gewurztraminer.

Il Gewurztraminer è spesso abbinato alla cucina asiatica. Cosa che ha senso se pensi che sia una buona idea versare olio sul fuoco.

Altri nomi per il Gewurztraminer:

Punto G

CHARDONNAY

Cosa cerchiamo quando degustiamo uno Chardonnay? Io, cerco una scusa per non farmelo piacere. Sono Morgan e ogni Chardonnay è un concorrente di "X Factor". Sono un Conservatore e ogni Chardonnay è un piano di sanità pubblica nazionale. Cerco di non farmelo piacere, ma resta molto popolare. Come i controlli di sicurezza dell'aeroporto.

Curiosita’ sullo Chardonnay:

Cercano di vendere quelli scadenti chiamandoli "borgognotti", che funziona benissimo per insultare i francesi.

Il Chardonnay è considerato uno dei vitigni nobili. Questo è stato marketing del XIX secolo. Non è più nobile del Colombard francese, tranne che per il fatto che nega la sua nazionalità.

Altri nomi per il Chardonnay:

Distruttore di Beaune

SAUVIGNON BLANC

Il Sauvignon Blanc viene utilizzato solo come vino da cocktail perché non va bene con il cibo. OK, va bene con il cibo, ma nessuno lo serve a cena perché è troppo (inserire parola a piacere). È anche conosciuto come Fumé Blanc, un nome inventato da Robert Mondavi per venderlo, che ha confuso tutti da allora ed è solo una delle ragioni per cui ora è all'Inferno con Ernest e Julio Gallo e costretto a bere Muscadelle. (Che è quello che servono al bicchiere all'Inferno, a meno che tu non voglia il rosso, in tal caso è Pinotage. Una volta era Zinfandel ma l'hanno tolto perché fa troppo caldo a Lodi.). Se non fosse per il Sauvignon Blanc, non ci sarebbe stata ragione di inventare lo Stelvin.

Curiosita’ sul Sauvignon Blanc:

Le migliori versioni della Nuova Zelanda possono rimuovere gli incidenti del tuo animale domestico sul tappeto.

Spesso è miscelato con Semillon per trovare qualcosa di utile da fare con lo stupido Semillon.

Il Sauvignon Blanc è il principale vitigno bianco della Valle della Loira. Questo non è divertente.

Altri nomi per il Sauvignon Blanc:

Pouilly Pipì

RIESLING

Tutti parlano del Riesling come di un grande vino bianco, ma nessuno lo beve. Quindi tutto ciò che si dice, come sapore e aroma, non importa, nessuno lo beve comunque. Ma usa una bottiglia figa e quelle germaniche in omaggio hanno un cruciverba su ogni etichetta! Il Riesling spesso ha zucchero residuo come trappola per cercare di farlo piacere agli americani, ma non funziona perché in realtà non ha un sapore dolce. Al Riesling piace crescere dove fa freddo, quindi non su questo pianeta.

Curiosita’ sul Riesling:

I Riesling tedeschi sono classificati in base ai livelli di zucchero nel mosto. La categoria di base è Kabinett, che ha livelli di zucchero più bassi e prende il nome da dove conservi i tuoi vini tedeschi in modo che nessuno veda che li hai. I vini con il più alto livello di zucchero sono etichettati Trocaderobeerandpretzels e spesso costano più di una Volkswagen Jetta, anche se sono più affidabili.

Si dice che i Riesling vadano bene con le cucine asiatiche. Soprattutto chi fa la villeggiatura a Praia a Mare dice questo.